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讲述:酸甜苦辣“回头草”3对复婚夫妻的故事

作者: 布谷信息 发布时间: 2020年06月12日 15:55:50

   文/家庭导报记者 黄海文 实习生 彭可心

   钱钟书先生的小说《围城》有过一句很经典的话:“婚姻是座围城,城中的人想出去,城外的人想冲进来。”可是有的人出城逛了一圈后,不少人却还是觉得呆在里面的好。于是,有很多人都发现人还是旧的好,地方还是老房子好,也将所谓的“好马不吃回头草”抛到一边,大大方方的开始了复婚后的生活。但是也并非每个复婚后的生活都会幸福快乐,这种重启的婚姻到底怎样维持呢?本期推出3对复婚夫妻的故事,供有过类似情感经历的人们借鉴。

   A 口述:魏先生,现年33岁,长沙某公司职员

   复婚 一切为了孩子


   我和妻子是大学的同学。结婚五年后离婚,一年后我们又复婚了。

   我老家是农村的,而妻子是知识分子家庭出身,岳父母是一所大学的教授。虽说我们的文化程度差不多,读大学时,我的成绩还比她好,但因我们从小生活的环境不同,生活习惯和对日常事务的处理方式也不同。
 
    按现在社会上流行的说法我就是所谓的“凤凰男”。我平时不太注重生活细节,有时工作累了,不洗脚不刷牙就会上床睡觉。而妻子就是那“孔雀女”,每天对我的生活习惯横加指责,饭前一定会要求我洗手,睡前一定要洗脸刷牙。她最难以容忍的,是我父母和老家来的亲戚朋友,一拨又一拨地来住,到我们家也不讲究卫生,客人一走,她就换洗所有能洗的东西,然后就将怨气都撒在我的身上。

   我们的价值观念也有所不同。我就喜欢一门心思地赚钱养家,而妻子喜欢享受生活,希望我能经常陪她吃喝玩。平时,我工作太忙,很少回家。后来我们越走越远,终于协议离婚了。她是个倔强的女人,净身出门,孩子和财产都没要。

   妻子走后,我才发现一个人既当爹又当妈的挺辛苦,父子俩的生活简直是一团糟。我第一次体会到妻子带孩子的艰辛。前妻很不放心孩子,几乎每隔一天就来看望孩子,主动收拾、料理家务。开始,我很生硬地拒绝她,后来因为孩子生病,我便默许她来照顾孩子。

  妻子也意识到我们这个家对她的重要性,主动与我沟通,表示了悔改的情绪。为了孩子,为了家,我们经过几次彻夜长谈,最终复婚。

   在复婚后,妻子很为家庭着想,不太出去玩乐,愿意花更多的时间陪孩子,并且在我下班回家的时候都有一桌热气腾腾的饭菜等着,我对这样的生活很是满意,觉得复婚的选择是对的。但没想到妻子很快就厌倦了这种生活,又开始经常与她的朋友出去,很晚才回家。开始我也不太在意,想想妻子在家辛苦了这么久,出去放松一下也是可以的,但是几次之后情况也并没有很大的好转。我对妻子说不要总是想着出门,多放点时间在家里,可是她每次都只是随口敷衍我,要不就是很不耐烦的不愿意再听下去。于是我和她又开始为同样的问题而争吵,可是我还是觉得复婚之后再一起生活也不容易,吵完之后也就算了。但是矛盾在我父母来的时候到达了顶峰。

   那是孩子的生日,父母亲一早就带着乡下的土特产来我家为儿子庆祝生日。可是妻子对土特产这些东西向来没什么好感,带着满是嫌弃的眼光接下了。父母对我们复婚的事很开心,拉着妻子的手说个不停,可是我却看见妻子露出不悦的表情,努力想把手从我母亲的手里抽出来,我心里就有疙瘩了,想着她这样对我母亲也太不应该了。这些矛盾在吃饭的时候爆发了,父母是农村人,难免有一些农村人的生活习惯,喝汤的时候直接就用汤勺喝了,或者是掉在桌上的菜直接用手拈着吃掉。但是妻子不乐意了,忍耐了很久终于扔下筷子说不吃了,我一下就火大了,说孩子生日也不让我省心。难得父母来看我们,却又看着我们吵架。

    过了一个月之后我们又协议离婚了,我觉得有些事情永远没办法妥协,并不是看在孩子的份上就可以解决的。我和妻子价值观和生活层面有着很大的不同,并不是相互迁就可以改变。

   专家点评:离异的夫妻再度走到一起重组家庭,是令人高兴的事情。但破镜重圆,毕竟带有裂缝、伤痕,因此,需要格外珍惜、精心维护。“前事不忘,后事之师”,对过去的教训,自当记取。魏先生和妻子就是因为生活的环境和价值观不同而离的婚,但是复婚后两人并没有对这类问题进行过详细的讨论,也没有平衡相互之间的价值观,所以复婚出现同样的问题在所难免。 (婚姻指导师 谢昵)

   B 口述:方女士,37岁,个体户经营者

   公婆相求 无奈复婚


   前夫因为有外遇向我提出了离婚,我一下子就懵了。公公、婆婆严厉地斥责,也没改变他离婚的决心,最后他被父母赶出了家门。公公说,没有这样的儿子。

   离婚判决出来后,孩子由我抚养。但是孩子从小由奶奶带大,所以无论老人还是孩子都难舍难离。结果是孩子虽判给了我,但仍然住在奶奶家。我一向与公婆关系融洽,所以他们认我做了干女儿,并时不时住在一起,既照顾孩子又兼顾老人,前夫见此情况干脆终年在外与情人厮守。 

   转眼4年过去,我始终未改嫁,而前夫在经过四年时间后终于醒悟过来,觉得情人太势利。看前夫不似以前那样花钱如流水一样的养着她,情人悄然离去。前夫这位无家可归的男人在公婆及亲友面前十分尴尬。在这种情况下,公婆开始劝我和前夫重新和好。起初我们都不愿接受对方,我更难以忘记前夫出轨带给我的伤害,以及他为了情人毅然抛弃我跟孩子的绝情。而前夫则是愧疚,不知道应该以什么样的姿态再重新生活在一起。我和前夫都反对复婚,导致两位老人双双病倒卧床,前夫不得不照料床前,我也领孩子回了娘家。公婆在病床上也一直不停地念叨着我和孩子,终日哭泣不已,前夫不得已到我父母家负荆请罪,承认自己的过错,表示悔改,并说如老人见不到儿媳、孙子就绝食自尽。我与父母商量许久之后决定,为了公婆,就复婚吧!

   复婚之后我与公婆仍然相处融洽,但是与丈夫却没有什么交流。他开始变得迁就我,事事以我为中心,不对我发脾气,变得小心翼翼起来。就算是这样,我还是没办法忘记他之前的出轨,看见他就有一种说不出的滋味。公婆像是察觉到我跟丈夫之间的不对劲,一直努力替我们创造机会,还时不时的开导我们,但是我跟丈夫之间的关系始终没有好转。

    过了一年之后,我再次跟丈夫离婚了,不管公婆怎么劝我们,我们这次是坚定了决心。我对婆婆说:“我跟他没有感情了,当初要不是你们两老病了,那么迫切地希望我们复婚,我想我们是不会复婚的。您也看到了,就算是过了一年,我们之间的关系仍然是冷冷淡淡的,没有感情的婚姻并不会因为您的希望而改变的。”

    专家点评:复婚,不知道有多少人还能像以前那样相爱?虽然经历了很多的磨难,但有时候还是因为彼此的不信任而再次分手。复婚毕竟是一个该谨慎理智考虑的问题,对于再婚夫妻来说,信任重建比较难,尤其因外遇、出轨离婚的夫妻,这些阴影很难被忘记。复婚后,夫妻双方只有建立起信任感,充分相信对方、尊重对方,才能创造新的家庭关系。这主要体现在夫妻感情生活上,双方都应千方百计地补偿过去造成的失误,多一些感情付出,多一些关怀体贴,为对方多做一些事,用深厚的感情基础托起幸福的家庭大厦。(婚姻指导师:方卓)

   C 口述:刘先生,34岁,商人

   相互努力 共启复婚新生活

    我在事业单位工作,后来停薪留职创办了一家公司,妻子也跟着我一起并肩打拼。经过六七年的发展,公司的业务做得很大,我们俩已拥有上千万元的财产。我向来不善言辞,但是我自认为我还是让妻子很幸福的,所以更加投入工作。可是今年初,妻子突然向我提出离婚,理由是婚姻生活平淡无奇。我当时觉到很突兀,不能接受。而妻子的理由却是,你长期忙工作,我们的心已经无法走近了。

    我很希望挽救这段婚姻,甚至找遍了双方的亲戚朋友当说客,但妻子不愿回头,在无奈中办理了离婚手续后,我一个人把车开到附近一个城市,在一个偏僻的景区里把多年来的积郁用痛哭发泄了一通,并理解了妻子的内心抱怨——这几年确实冷落了感情,为事业打拼不是目的,而应该成为夫妻双方的感情印证。傍晚的时候,我给妻子发了短信,把这些想法和悔悟逐一告诉她。就这样两个人断断续续联络了一夜。

    在以后的每天里,我都感觉自己生活在妻子的影子里,无法适应一个人的生活。每天晚上,孩子睡着了,我照例削好一个苹果,总认为妻子会突然回家;夜里也会自然醒来,因为以往我会在这个时候为妻子冲一个热水袋暖胃。可是我也明白,我做的这一切,妻子不是不感激,而是因为双方从来不沟通交流,我不会主动制造一点浪漫,不会找些相互感兴趣的话题,结果造成妻子认为我古板木讷、生活了无情趣。

    我还去找了心理医生,希望这样能帮助自己扮演好丈夫的角色。在婚姻医生的跟踪治疗中,他们说服了我的前妻,她表示愿意给我一个改正机会,她说离开了安逸舒适的家庭,虽依然衣食无忧,但每天缺少了一个挂念,似乎也让她感觉很不适应。

     复婚后,妻子退掉了租赁的公寓,晚上也不出去娱乐,努力把心安静下来回想这些年婚姻生活中的每个细节;我每天提醒自己不要全心投入生意,而是尽早回家帮着料理家务;双休日我们还带着孩子一块出去休闲拍照。妻子慢慢露出了微笑,对我说:对于一个家庭来说,经济固然重要,但情感投入也同样重要,你不要只顾着繁荣经济,也要时常捣鼓点浪漫氛围。我想,现在,我们正在渐渐找回新婚的感觉。

     专家点评:刘先生醒悟得好。很多结婚多年的夫妻,都会有一个误解,认为大家慢慢就变成亲人了,没有什么新鲜感可言。其实夫妻也要时刻记得为经营婚姻付出努力,内心活动再复杂,有时还不如一句话、一件小事能让对方感动。刘先生因为有了悔悟,最终使这个破碎的家庭得以还原;同时又由于两人在此次遭遇中分别受到了深刻的教育,双方都明白必须重新慎重处理婚姻和感情,因此他们也再次收获了一份爱情。 (婚姻专家 杨慧)